Головна функція кордонів – дозволити нам отримувати корисне від навколишнього світу, зменшивши надходження шкідливого. Правда, інколи цей механізм не працює. Перший сигнал – букет негативних відчуттів, який розквітає під час спілкування з іншою людиною: злість, гнів, страх, агресія, провина та образи. Вчасно помітити їх – дуже важливо. Ті, хто звик відокремлювати себе від власних емоцій, можуть звертати увагу на тіло – спазми, тремтіння, блідий колір шкіри, все це сигналізує про психологічне джерело стресу.

Як виглядає руйнування кордонів?

Сумна реальність така, що більшість з нас неодноразово порушували кордони один одного. Завдання свідомої людини – помічати це і поступово робити спілкування більш екологічним.

Розглянемо ситуації, в яких особисті кордони не беруть до уваги:

• контроль поведінки: партнер каже, як вам слід робити, а як – ні;
• звинувачення у власних проблемах: “якби не ти, я…”, “ви зламали мені життя…”;
• поради та коментарі, про які не питали: “от я б на твоєму місці…”;
• занадто особисті питання: те саме “коли там вже дітки?” і т.д.;
• оцінка вашої зовнішності та інших особистих даних – без запиту.

Чим гнучкіше, тим краще

Вже пішли будувати кордони? Чекайте, ще кілька речень, бо не всі кордони – корисні. Щоб ненараком не побудувати мури від усього світу, давайте ознайомимося із типологією кордонів, яку наводить науковиця Ніна Браун:

• м’які кордони: вам важко сказати “ні”, особиста думка зливається з думками інших;
• губчаті: ви “поглинаєте” та транслюєте чужі думки, почуваєте себе невпевнено;
• жорсткі: будь-яке посягання на особисті кордони вважаєте актом агресії;
• гнучкі: змінюються в залежності від ситуації та людини.

Тільки гнучкі кордони можна вважати здоровими. Людина, що навчилась їх будувати, відчуває себе окремою особистістю з цілями та бажаннями. І головне – вміє домовлятись з іншими людьми.

Інструкція з вибудови кордонів

• “Спершу киснева маска для себе”: здорові кордони може будувати лише самостійна особистість. Почуваєтеся некомфортно? Поставте собі питання: “А чого хочу саме я в цей момент?”;
• Без позиції жертви. Розверніть хід думок від “вони мене не поважають” до “що я можу з цим зробити?”;
•