Главная функция границ – позволить нам получать полезное от окружающего мира, уменьшив поступления вредного. Правда, иногда этот механизм не работает. Первый сигнал – букет негативных ощущений, который расцветает во время общения с другим человеком: злость, гнев, страх, агрессия, вина и обиды. Вовремя заметить их – очень важно. Те, кто привык отделять себя от мыслей, могут обращать внимание на тело – спазмы, дрожь, бледный цвет кожи, все это сигнализирует о психологических источниках стресса.

Как выглядит нарушение границ?

Реальность такова, что большинство из нас неоднократно нарушали границы друг друга. Задача осознанного человека – замечать это и постепенно делать общение более экологичным. Рассмотрим ситуации, в которых личные границы игнорируют:

• контроль поведения: партнер говорит, как вам следует делать, а как – нет;

• обвинения в собственных проблемах: «если бы не ты, я …», «вы сломали мне жизнь …»;

• советы и комментарии, в которых говорят: «вот я бы на твоем месте …»;

• слишком личные вопросы: «когда там уже детки?» и т.д .;

• оценка вашей внешности и других личных данных – без запроса.

Чем гибче, тем лучше

Уже пошли строить границы? Подождите, еще несколько предложений, поскольку не все границы – полезны. Чтобы случайно не построить стены от всего мира давайте ознакомимся с типологией границ, которое приводит ученый Нина Браун:

• мягкие границы: вам трудно сказать «нет», личное мнение сливается с мнением окружающих;

• губчатые: вы «поглощаете» и транслируете чужие мысли, чувствуете себя неуверенно;

• жесткие: любое посягательство на ваши границы считаете актом агрессии;

• гибкие: меняются в зависимости от ситуации и человека. Только гибкие границы можно считать здоровыми. Человек, который научился их строить, чувствует себя отдельной личностью с целями и желаниями. И главное – умеет договариваться с другими людьми.

Инструкция по выстраиванию границ

• «Сначала кислородная маска для себя»: здоровые границы может строить только самостоятельная личность. Чувствуете себя некомфортно? Задайте себе вопрос: «А чего хочу именно я в этот момент?».

• Без позиции жертвы. Разверните ход мыслей от «они меня не уважают» до «что я могу с этим сделать?».

•